argh.

abcdfeghijklmnñopqrstuvwxyz!

Quiero desahogarme y llorar !
Si, lo sé .. soy una maldita llorona y no merezco nada de lo bueno que me pasa en la vida..
lo sé lo sé..

Cursilería n°2

Toda esta semana he soñado contigo.
Soñaba que te tenía entre mis brazos,
que nos queríamos, y que no importaba
nada más de lo que estábamos sintiendo
en ese momento.. ese momento que sólo
era nuestro y de nadie más.
Y que entre tantos problemas, sólo me
sentía plena contigo, eras como de otro
mundo en los sueños. Y llegando a la rutina
seguíamos conversando y cada vez me
convencía de que no era tan irreal todo,
que si estuviéramos juntos, podríamos tener
ese mundo, sólo para los dos.

Jugar a arriesgarse

Estos meses he estado luchando contra muchas personas que me decían que me arriesgara, que jugara una vez más al tira y afloja, al sube y baja de las emociones .. luchando incluso contra una parte de mi que estaba decidida por jugar libremente, sin ninguna preocupación extraordinaria, y mi otra parte, en cambio, sólo quería jugar y tener dichas preocupaciones, de alguna u otra manera le hacía falta y deseaba tenerlas nuevamente; y tome el camino difícil, adquirí ciertas preocupaciones y responsabilidades que quizá necesitaba.

Hoy sin embargo muchas cosas han cambiado, él ha cambiado, nosotros hemos cambiado.. ellos también lo han hecho.. y qué sacamos de todo esto.. el juego.. el riesgo..las preocupaciones, realmente las queremos dentro de nuestras vidas? Es necesario algún tipo de estabilidad para estas cosas.. y siento que hace dos meses podría haberla tenido.. pero ahora que las cosas y personas han cambiado, la estabilidad también lo hizo.. y me desestabiliza, y me confunde y me hace no querer más preocupaciones y jugar libremente de nuevo.. como antes.. pero te quiero .. y qué puedo hacer?

El nuevo término

Hoy estuve revisando mis borradores.. y entre el blog y mi cuaderno debo tener al menos 20 textos, escritos o poemas sin terminar.. y sólo se lo atribuyo a mis constantes cambios de ideas y de ánimo.. a veces siento que soy muy redundante, demasiado reiterativa, demasiado cambiante, enojona, crítica y quizá cuántos otros defectos más que me atribuyo sola, creo que ya es momento de despojarme de todo eso, de pegarme el "carpe diemazo" de la vida, no sólo en cuestión de literatura sino que en la vida en si, por la situación que estoy pasando ahora, creo que espero mucho y quizá no va a llegar tal retribución de ilusiones, no la exijo tampoco. Pero bueno, puede ser que resulte lo mismo de siempre, tal como puede que no.

sólo vivir.

Cursilería n°1

Me provocas inestabilidad sentimental, cada vez que vez que puedo ser algo más que una simple amiga o compañera. Me provocas inestabilidad racional, cuando luego me vuelves a tratar como una simple mortal, otra más, común y corriente.
Quiero tener estabilidad contigo, en tí precisamente.
Nada me haría más feliz que la estabilidad; resumida simplemente a llevarnos bien, dejar de molestarnos tanto, querernos y estar juntos.

Mi estabilidad express, podrías ser tú.